Gordinha da Silva

Faz tempo que não atulizo, por isso vou fazer um digest =D 1 Esse final de semana eu e o Lindinho comemoramos 5 anos de namoro! Foi um final de semana intenso de muita comida e muita motoca! (born to be wild). Fizemos uma viagem gastronômica que foi da ricota com tomate seco de uma pizza que custou mais de 50 reais, para um lanchão gurdurento de 8,80! Gurdurento, com 2 hamburgues, ovo, beicon, presunto e sujeira de chapa (o melhor) A bunda doeu na motoca =D isso é o amor! Aguentar dor na bunda pra acompanhar o namorado na motoca! 2 Não tem jeito! Se não deixar de comer o que se quer, não tem como emagrecer! Porque, foi comendo tudo o que eu quis que eu engordei! É lógico, mas parece que a minha cabeća não é tão racional quanto deveria! Parece que custa fazer conta de mais 3 Muito trabalho. Tenho que entregar umas coisas na quarta. A Orientadora tá pirando o cabećão e eu tenho que ir lá fazer carinho nela =( 4 Gastei umas horas do final de semana ajeitando o presente de casamento da m

Eu já como direitinho, já como todas as verduras, legumes, frutas e o diabo a quatro. Não pretendo eliminar de vez as "coisas gostosas" como chocolate, doces, massas. Reduzir e priorizar eu aceito, eliminar não! Do jeito que tá, não dá pra ficar. Então está decidido. Vou reduzir a quantidade de comida que eu como! Estou comendo de sobra mesmo, assim não fosse, eu não estaria numa curva ascendente de peso. Hoje, no almoćo, já reduzi a quantidade de salada. Ontem só faltou eu explodir de tanta salada que eu tinha comido (acho que aquele trigo não digere muito bem) Quem sabe, né? (ps: tenho umas 3 brincadeiras/memes para responder! Mas como estou priorizando [e focalizando] o mestrado, não estou conectando a noite! Não desanimem, eu tardo mas nem sempre falho =P hehehehe) Beijão a todas =*

Tem dia que eu acordo e estou enjoada de tomar café da manhã. Não é enjoo no estômago, é enjoo na cabeça. Enjoada de tomar café da manhã todo dia =( Hoje foi assim. Mas, mesmo assim, me obrigo a comer alguma coisa, porque senão, vou ficar com fome e com a alimentação desestruturada durante todo o dia. Mas, isso mesmo é só alguma coisa pra falar. Estou thananan desde semana passada, sem vontade de falar nada, sem vontade de assumir nada, sem vontade de fazer nada. Tenho uns comentários para retribuir. Gostaria de ir comentar no blog do casamento da Denny sobre o convite. Achei simplesmente FENOMENAL ficar tão baratinho pra fazer em casa, e dá super certo! Só que dá trabalho, então é o eterno compromisso tempoXdinheiro. Mas, se a gente tem tempo porque não né? (a menos que vc queria um convite todo cheio dos freque-freques). Ah! Também quero dizer que a noite estou priorizando a "não internet". Assim, estou usando a tomada do modem para o notebook, evitando que eu "gast

http://comoterumblog.blogspot.com/ No link aí de cima, vocês vocês vão poder encontrar muitas dicas básicas (e indispensáveis) para quem quer (ou precisa) aprender a mexer no blogger.

Normalmente sou uma pessoa do bem. Quer dizer.... Normalmente sou uma pessoa que esconde bem seu ódio. Quer dizer.... As vezes eu consigo esconder bem meu ódio! Quer dizer... Eu tenho ódio no coração! Tenho sim, transbordante! Tem coisa que me deixa realmente enfurecida. Lavar carro é uma delas. Mas hoje achei uma coisa que enche mais meu coração de ódio do que lavar carro: pendurar cortina. ODEIO Aquele bagulho que corre é um saco Aquele bagulho que prende é doissssssssssss sacos! ODEIO O ódio no meu coração seria suficiente para começar uma guerra! Mas, sou magnânima, sou benevolente, sou farsa que até doi! e engulo meu ódio e pinduro a cortina pra minha mãe, que insiste em lavar as cortinas! Gente, cortina foi feita para ser pindurada uma vez somente. E ela tem uma propriedade que só cortinas têm, elas vão mudando de cor ao longo dos anos. É! E quando você lava, ela rejuvenesse, e volta pra sua cor original, isso quer dizer que ela vai levar muito mais tempo para se t

Ontem, mais uma vez, bati a cara num problema e a primeira coisa que vem na cabeça é: que saco, vou alí assistir a novela e esquecer que exite problema no mundo. Mas, logo em seguida vem na cabeça que, se eu não resolver o problema, ele nunca vai acabar, e tudo vai continuar igual, e eu definitivamente não quero isso. O mais saco de tudo é não ser uma desbravadora nata, que adora desafios e se sente motivada com os problemas. Não sou caçadora, sou coletora =( Que bom seria se eu me sentisse mais motivada quando alguma coisa se mostra difícil. Mas eu só consigo me sentir cansada, entendiada e OBRIGADA a resolver. (pelo menos com as coisas do mestrado, pensando melhor, no trampo as coisas fluem muito melhor pra mim) Eu já dei um "cala a boca" pra minha cabeça, se eu deixar, ela vai longe. E já me obriguei a continuar andando pra frente, nem que doa, nem que demore, o que eu não posso é parar de andar pra frente.

Nossa, quanto carinho que recebi de vocês nos últimos dias. Um monte de comentários =D Adorei. Muito obrigada de coração <3 Agora tenho que voltar ao trabalho, e me parece que nunca fiquei tão feliz em voltar a fazer o que eu sempre faço: trabalhar. Como é ótimo ter somente a minha pressão =D Não ter que me preocupar se estou ou não envergonhando minha orientadora na frente dos amiguinhos dela HAUHAUAHUAHA Bom, já era. A próxima vai ser minha defesa (se Deus quiser em breve). Mas, eu estive pensando. Qual era mesmo o objetivo que eu tinha me colocado (em termos alimentísticos) para a semana passada que ficou esquicido? Meu objetivo era não comer nada que eu não quisesse. Deixar as coisas no prato se eu não quisesse realmente. Dizer não se eu realmente não quiser. Ou seja, não quero comer por obrigação, por conveniência, ou "porque sim". Estou sentindo essa semana mais tranquila. Quero ver inclusive, se consigo fazer um artesanatinho na sexta/sábado. =D Seria perfeito. E

Qualifiquei. Não sei se era possível que eu não qualificasse, mas qualifiquei. Os professores acabaram comigo e comminha apresentação. Meu pescoço está até doendo de tensa que eu fiquei. Mas a minha orientadora achou legal. E eu almocei uma barrinha de cereal no ponto de ônibus........... hehehe O que o nervoso não faz com a gente, não!? Muito obrigada a todas vocês que torceram por mim. Ainda bem que existe amigo nessa vida, né? Fui lá terminar de trabalhar, pra poder voltar logo pra casa pra poder descançar até um dia aí.

Estou aqui (na outra janela) terminandíssimo minha apresentação. Agora vou treinar, acho que dá tempo de fazer dois treinos, e também dá tempo de consertar alguma coisa se precisar. O bom é que o dia passou tão rápido que eu nem vi se tava com fome. Mas também esqueci de tomar água a tarde. Bom, café da manhã foi crostoli, mas foi só café da manhã e tá valendo Almoço foi um pratão de salada café da tarde foi suco de laranja jantar foi salada, uma fatia de pão, queijo e chicória. (salada com cebola = anti gripe) ceia só um crostolinho e café Já escovei os dentes, já fechei a conta por hoje (de comida) Obrigada Estelinha, pelo pensamento positivo! Vou (e estou) precisar! E Lou, sabe que você tem razão, melhor que seja agora do que depois.... Vamos lá, agora falta pouco

Desde ontem eu estou meio fora do cabo. E isso não se deve ao beijo romântico entre o peão e a santinha. Ela é muito linda, mas realmente minha irmã tem razão em mandar ela fechar a boca. Ô mania de fazer tudo de boca aberta... Mas, foi lindo. Só senti falta do berrante. Mas, não é por isso que estou fora do cabo. Amanhã é minha apresentação e já estou desde ontem com medo de não ser qualificada. Eu sei lá porque, já que, se eu não for qualificada possivelmente eu esteja livre de tudo isso e possa seguir minha vida de gente que adora ser burra e só usa o cérebro pra fazer coisas lindas e fofas (e trabalhar). E se eu for qualificada então terei mesmo que terminar o mestrado. Mas sabe como é. Racionalmente acho que não tem como não ser qualificada. Mas emocionalmente ir lá e apresentar O QUE QUER QUE SEJA praquele povo me deixa nervosa. =X Ontem tive cólica e dor o dia inteiro. Nem enchendo a cara de remédio melhorou. E como vocês sabem, meu cérebro tem uma disfunção que me faz acredi

Vou dizer uma coisa, só porque eu sou chata mesmo: trabalhar é uma delícia! Ter chefe que coordena é uma maravilha! Saber o que fazer e como fazer é o máximo da apoteóse! Agora, fazer apresentação sabendo que a Dona Orientadora vai olhar e vai falar: faltou isso, essa cor tá feia, você não fez se baseando naquelas coisas do passado que estão anotadas naquelas folhas que ou você fez de rascunho ou estão soterradas por todas as outras coisas? Tipo, será que ela acha que eu tenho um super ultra mega grande-enorme arquivo com tudo catalogado? Pois eu não tenho. =( Sobre o controle do dia. Foi tudo bem. Não perfeito, mas bem No almoço eu podia não ter comido o bife até o fim, porque eu não precisava. Mas em compensação não fiquei com fome a tarde e tomei só um suco. A noite comi iaquisoba com minha irmã. Comemos tudo o que veio, então, acabei comendo mais do que devia. Na hora do café comi 3 bolachas doces. Que não precisavam existir na lista. Mas, está indo tudo muito bem.

Hoje foi um dia fenomenal, como toda segunda feira... O controle foi absoluto, comi uma fruta no meio da tarde (sem nem ter vontade de outra coisa), jantei legal, tive vontade de comer um docinho e comi um pouco razoável. Não tive piripaques (até agora, que estou começando a ficar nervosa com minha apresentação por fazer) É impressinante. No final de semana eu comecei a maneirar, e hoje já senti que fiquei com menos forme. Nunca sei se a melhora na fome é por conta da minha cabeça ou por mudanças efetivas nos hábitos. A questão é que eu vinha sentido mais fome durante as segundas, e estava relacionando isso com os finais de semana abusivos. Quero fazer um agradecimento. Não vou poder passar comentando no cantinho de cada uma de vocês, mas quero deixar um agradecimento as últimas garotas que passaram por aqui nos últimos dias, em ordem anti-cronológica: Giovanna Musa Aline Silva In Pressões Papoila FloriMari Cris Magrita Mi Muito obrigada pelo carinho, garotas! É muito

dia 2 (sexta) colação da minha irmã. Dia meio corrido, alimentação desgovernada, mas nada de mais dia 3 (sábado) shopping com Lindinho. Constatação que o Lindinho é descontrolado quando olho pra ele e o vejo escondido atrás de um pacote mega-super de pipoca, e eu nem com fome estava. Pra falar a verdade, os 500ml de chá ainda estavam no meu estômago. Mas, o amor remove montanhas então, a montanha de pipoca foi parar na barriga dele =D dia 4 (domingo) básico. Lasanha de ricota com espinafre, pudim de coco com ameixa demais, controle ABSOLUTO no refri não light, controle legal no jantar. Descobri uma coisa esse final de semana. Tudo na vida é difícil. Tem coisas que são difícies mas dão prazer. Tem as outras que a gente tem que aprender a apreciar. Mas no fundo, tudo é uma dureza sem tamanho. Para todo mundo. E quem reclama é maricas/amarelão. Se você acha as coisas fáceis, é porque está subestimando suas conquistas. Por exemplo, se eu determino que quero conseguir pular 1 metro de

inaceitável adj. 2 gén. adj. 2 gén. 1. Que se não pode aceitar ou admitir. 2. Intolerável. Já que vou focar no controle (controle sob controle) resolvi que vou voltar a olhar meu peso. Sei que peso não é parâmetro muito bom para saber se estamos indo bem. Afinal, quem malha não perde peso. E toda aquela teoria...... Bom, pra ser objetiva. Pesei hoje de manhã e atingi os 78 quilos. 78 quilos E isso é inaceitável. 8 quilos acima do que deveria manter (70), e um peso acima do meu limite confortável de alimentação. (quando fazia 1400 kcal eu consegui descer além dos 78 facilmente) Bom..................................... Vamos nessa que tenho muito serviço pela frente!

O dia 1 foi super bom! Começou antes do almoço, e depois do café da manhã. Mas acho que mesmo assim foi tudo certo. O único momento de perigo foi na hora do lanche da tarde, com aqueles salgados, e lanchinhos, e eu com vontade de comer coisa salgada. Mas eu resisti e fiquei no meu suco de morango (que por sinal eu adoro) Jantar regulado, podendo ser melhor, mas mesmo assim ótimo. Vontade de doce: ZERO Noite do pastel: Acabei ficando com preguiça e nem fui -> melhor Estou contente e motivada. O controle está sob controle =D Amanhã tenho a colação da minha irmã mais nova! E depois gandaia! =D

Pode até ser que eu não tenha compulsão alimentar. Mas é claro que descontrole alimentar eu tenho! E estou cansada e triste comigo mesma por isso. Mas, apesar de estar cansada e triste, eu tenho que encarar isso de forma prática. Afinal de contas, eu sou eu. Ou seja, preciso trabalhar a seguintes questões: 1) Eu sou gorda 2) Eu tenho descontrole alimentar Ou seja, de 1) eu tenho que aprender que se eu me alimentar feito uma louca, vou engordar sim. Porque minha máquina corporal é tão eficiente que armazena tudo. O que pode ser bom, no caso de sobrevivência na selva, mas é ruim no caso de sobrevivência do lado de um milhão de doces De 2) eu tenho que saber que sempre vou ter que fazer alguma coisa para melhorar o meu descontrole. Isso pode ser feito me proibindo, criando ferramentas de compensação, ferramentas de controle. Tenho que aprender que se eu me deixar livre, vou acabar comendo tudo! Quero melhorar, e vou melhorar. Vou também me cobrar menos. O mestrado é uma merda, mas eu n

A Orientadora resolveu marcar minha qualificação para a semana que vem (eu ainda preciso obter um monte de dados de teste e fazer toda a apresentação, detalhe) Assim que saí da reunião com ela (15h) fui comemorar (estava esperando que essa reunião fosse ser só comida de toco, mas foi super positiva) comemorar comendo um waffle com sorvete. Nham nham! Só achei pra verder aqui na Faculdade. E minha irmã vive falando nele. E eu tava "a toa". Base de baunilha Duas bolas de sorvete: flocos iogurte com amora Calda de caramelo Waffle ainda quentinho! Deliiiiiiiiiiiiiiiiiiícia! Aiaiaiaiaiaia Se for pensar que ontem eu tava o cão chupando manga por conta de uma TPM mal resolvida e por causa dessa reunião, devo dizer que estou calminha feito um bichano de barriga cheia. =D A luzinha no final do túnel!

As vezes eu acho que o que as pessoas precisam é de um chacoalhão de fora! Porque o auto-controle é tão pequeno que só se confia no controle externo. (e todo mundo aqui sabe o quão duro é essa coisa de ter auto-controle) Ontem, vendo o domingo espetacular (é esse mesmo o nome? Aquele fantástico que passa na record (e que no meu ponto de vista é melhor que o fantástico)) mostrou o caso de dois gêmeos que são obesos mórbidos e tem que emagrecer 20 quilos cada para ficarem aptos a fazer a cirurgia de redução de estômago . Ou seja, eles precisam emagrecer 20 quilos para poder emagrecer os outros 20 quilos. Eu não gosto da idéia dessa cirurgia. Você vai e reduz seu estômago até não caber mais comida do que uma pessoa magra "normal" seria capaz de comer. E se você comer mais do que isso, vomita, ou massa mal, ou os pontos abrem e você acaba morrendo de infeccão generalizada. Mas, parece que as pessoas precisam de alguém de fora dando ordens: "Você só vai comer isso e ponto!